Coração parvo. Cérebro parvo.

No outro dia dei por mim a pensar no "Olhinhos".
Saudades de falar com ele.
Saudades de o ver.
Saudades.
Sou uma parva,

Ó putas.

Com quatro meses de trabalho, apareceu hoje a primeira putaria.
Resumindo:
-todos os serviços têm telefones.
-todos os serviços têm uma lista onde estão discriminados os enfermeiros por piso.
Ó minhas putas se sabiam que a enfermeira responsável pelos vossos pisos não está porque trocou com uma auxiliar, não fiquem à espera que eu desça por acaso às 11h para me dizer que sou eu a enfermeira responsável pelas insulinas. Podiam ter telefonado em vez de se porem com as putarias do "vai ver na lista".
Pois bem fui, e se eu ainda me chamo Joana não era o meu nome que lá constava.
Eu não consigo (ainda!) adivinhar as merdas dos horários e das trocas das pessoas que trabalham na instituição.

Samurai X

Ora bem decidi voltar a ver o Samurai X, agora como sou crescida decidi ver a versão japonesa.

Estava eu feliz a ver o Rurouni Kenshin, o Samurai que matou pessoas e dominava a espada ...que possui uma voz bastante efemeninada e emite uns guinchos estranhos.

Mas estão a gozar comigo? Oh senhores japoneses que conseguem vozes masculinas tão bem, não percebo no que estavam a pensar quando fizeram o casting... Eu até pensei que se calhar cá em Portugal tinham alterado o sexo, em japones era menina, em portugues e menino.

Mas não em português é um samurai, em japonês é capado.

Minha nossa...

Ao reler uns post antigos, descobri uma frase peculiar "Eu só quero chegar a Setembro e poder dizer: vou fazer melhorias!! xD".

Consegui ir a todas as épocas de Setembro durante todo o meu curso, não faltei a uma. Estive lá sempre!

Nunca fiz melhorias na minha vida.

Ou é ou não é.

Quando faço é pra ficar feito.

(oh porra, gostava tanto de ter melhorado algumas notas...)

RIP.

Prontos, o meu portátil morreu, e de vez.

Obrigado pelos 4 anos da licenciatura em que funcionas-te, e espero que vás pró inferno por me fazeres ir contigo todos os anos reparar-te. Gostei bastante de o carregador ter dado o pifo pq lhe apeteceu, e da tua placa gráfica resistente à solda.

Terei todo o gosto em desmontar-te e vender-te às peças.

Arrependimento.

À cerca de dois anos atrás, estava na AAC a beber um chá com os amigos. Estavam lá uns DJ's famosos (que não conhecia de lado nenhum a passar música) um deles chamava-se Ângelo qualquer coisa e era actor de uma novela. A minha sobrinha pediu para tirar uma foto com ele mas nao queria ir sozinha, eu descarada lá lui pedir ao moço para tirar uma foto dele com as minhas amigas:

Ao que elas depois perguntaram "Joana não queres uma foto ?", não quero obrigado.

MAS ONDE É QUE EU ESTAVA COM A CABEÇA PRA DIZER

NÃO!!!

Ruindade.

Eu noutra vida fui um demónio que matou uma irmandade inteira de anjos.

Se calhar fui Hittler... ou um amigo dele.

E agora ando a sofrer as consequências disso.

*sheesh*

Quando os sims tornam a tua vida mais emocionante:

Tens rapidamente que encontrar emprego.

Ou uma desculpa para asneirar noutro sitio.

Desilusão.

Está tudo acabado entre nóis, sua pega malvada cafageste! Não quero saber mais de ti! nem das companhias com quem andas, fica praí a apodrecer num canto. Tu e a tua orientadora merecem-se, se és a bela merda que és, é graças a ela.

Adeus monografia, adeus a ti e a (des)orientadora.

Fdt'aí. E quero uma carta de recomendação: óptima saúde mental por aturar as desorientações de uma comida do cérebro.

As minhas relações têm sempre um final infeliz.

End

Dieta a sério.

Quando mais altos valores se levantam, tipo os valores da glicémia, valores comestíveis têm de ser diminuem\desaparecem.

quando glicémia = 200 então a dieta terá q ser = a sério: só frutas e legumes.

Mono.: Um Diálogo Profundo.

Tudo se passou numa sexta-feira, o final da semana a avizinhar-se, o cansaço, tudo contribuiu para a discussão.

Mono- Tu queixas-te sempre que estás comigo!

Eu- Tu exiges tempo demais para ti!

Mono- Mas as r'a'lações são assim...

Eu- Mas o mundo não gira a tua volta!

Mono- Não quero que gire, mas um pouco mais de atenção não fazia mal nenhum... eu só quero atenção e carinho...

Eu- O problema não és tu sou eu... (ehehehe a típica citação)

Mono- Não Faças ISSO!

Eu- Não sei se consigo aguentar...

Mono- Só mais um mês...

Eu- Está bem, um mês. Depois acabamos tudo.

...estou a fica meio louca sim, mas esta relação tira-me do sério.

Desculpa Monografia, isto entre nós nunca deu certo.

Eu quero mais é ver-te acabada, entregue a outra pessoa, discutida e arrumada numa qualquer arrecadação da escola.

Posto isto acho concordas comigo que mereces melhor.

Deprimente?

...é a tua companhia na cama resumir-se a uma pilha de folhas impressas em português e inglês. E a única coisa que te aquece é o portátil com problemas de refrigeração.

Ao que cheguei.

Monografia

“Monografia é um trabalho académico, quase sempre de conclusão de curso, não tão curto como um artigo, nem tão longo como uma dissertação ou tese, que descreve, analisa e problematiza minuciosamente um determinado tema. Para escrever cientificamente sobre um problema específico, dentro de determinado assunto, é necessário restringir e dominar o seu campo, através de um trabalho intelectual de leitura, levantamento de dados, reflexão e interpretação.”

Palonsos.

Levanto-me às 9h30 para me chamarem palonsa. Que bonito.

E passo o resto do dia agarrada à senhora monografia, para não errar virgulas nem pontos.

Já me tou a passar com esta m*rda!

Adeus Junho. Olá Setembro.

Basicamente é isso.

O mais certo nesta vida, são as propinas e época de recurso.

Merda de certezas.

1. Definições

Arrear: termo técnico quando nos cai porrada em cima.

Esquivar: quando somos mais rápidos que a pessoa e escapamos à porrada.

Aterrar de fronha: levante autónomo e de auto recriação de uma pessoa sem equilíbrio.

Patareco(a): os macaquinhos estão a fazer uma rave party no cérebro da pessoa.

Síndrome de J.E.C. (Jesus Está Chamando): os macacos fugiram todos.

Patinar: a selva secou e até as bactérias morreram.

Termos que me passam frequentemente pela cabeça, e têm de ficar por lá a pairar, enquanto os substituo verbalmente por palavras tecnicamente correctas.

Nem tudo na vida pode ser levado sempre a sério.

Somos pessoas a cuidar de pessoas.

Abstracção.

Comichão. 2nd round.

Ora bem, curta carta ao caloiro que vive cá em casa que vai ser escrita e entregue ao próprio quando não tiver mais nada para fazer nesta vida: (daqui a 2 semanas)

«Caro caloiro, cá em casa ninguém gosta de si.

Você é: dispendioso, mal agradecido, mal educado, preguiçoso, com a puta da mania e 'cheira mal'.

Das duas uma desista do curso, ou vá morar para outro lado de preferência antes de acabarmos o curso, inicio de 2º semestre ia ser muito bom. (Se necessário ajudamos a fazer as malas e levamo-lo a porta de casa).

Vá viver para casa dos seus amigos que têm as casas de banho mais porcas que a sua.

Agradecemos a brevidade da sua partida, e iremos realizar uma festa de despedia que terá início após a entrega da sua chave e para a qual não será convidado.

Sem mais assunto, comece a procurar casa.»

hÀ cada um com cada uma....

«O seu cabelo tem umas pontas muito soltas»

(as pontas soltas eram os 5cm do rabo de cavalo q tocavam na base do pescoço)

«Meias às riscas não combinam bem com o branco»

(tinha 1 cm de meia à mostra)

Já agora caro Professor, não quer confirmar se a cor das minhas cuecas se condizem com a cor do meu sotien?

Quer que eu explique tecnicamente, ou assim chega?

Comichão.

Quase que me habituava à convivência com um caloiro. Afinal estava enganada.

Continuo a gostar mais do frigorífico novo do que do caloiro.

Caloiro por favor pode limpar a casa de banho que usa.

«Eu sacudi o tapete»

«Não sei limpar a casa de banho.»

«Há casas de banho piores que esta.»

«Os cabelos não estão onde pões os pés» (varreu-os para o lado)

E quase que me mandou para o outro lado. (Parabéns à "ComiChão de Prache")

Caloiro limpe a sua merda da casa de banho que usa. Quero lá saber da merda da casa de banho dos outros. Não sabe, aprenda.

Não queira arrajar problemas em casa de pessoas alheias.

Se arranjar, isto vai correr mal e vai correr mal só para um lado: O seu.

Já agora:

Vamos fazer uma competição de quem limpou mais vezes a cozinha caloiro?

Solas.

Podem até pensar que inventei esta história, mas é toda ela é verídica.

Hoje cheguei relativamente cedo de Anadia, cheguei a Coimbra as 18h. Sai do carro e deparei-me com algo incrível, a sola da minha sapatilha presa por alguns centímetros na parte da frente. Dando a sensação que a qualquer instante pode cair e deixar-me sem sola num dia cinzento e chuvoso.

Fui para a paragem, esperar que houvesse um autocarro rápido.

Para mal dos meus azares não havia --'

Fui então ver se arranjava maneira de substituir a sapatilha, até porque alem de vários pares de sandálias só tinha um par de botas de inverno.

Lá fui eu então a arrastar um pé baixa abaixo a procura de um substituto para a sapatilha. Sim andei a passear por Coimbra tipo anormal a arrastar uma perna, para que não fosse muito notório que a sola ia tipo descolada quase na totalidade... dando um bocado de ar de pobre e sem abrigo à minha pessoa.

Para finalizar apanhei o 14 demorei 40 minutos no transito cheguei a casa eram quase 20h --'

Belo dia de Chuva.

A ESTeSC.

Um convívio na Escola Superior de Tecnologia da Saúde de Coimbra.

Um convívio à quarta feira é estranho.

Início do convívio 22h.

Chegámos às 23h30.

Passeámos pela Bissaya.

Fomos até à escola rival.

Vimos o Preço.

Revimos o Preço.

Ficamos ESTUPIDOS a olhar para o preço.

Viramos costas fomos para O Nosso Lado.

Conversámos. Noite fresca, mas de lua bonita.

Tiramos fotos.

Vimos uma cabra da ESTESC a MIJAR à porta da nossa associação. Mulher, foste muito badalhoca. Já sabem se algum dia aparecer cocó na porta da escola se calhar foi essa badalhoca.

Fomos gozar com o pessoal da ESTeSC, trouxemos o preçário como prova.

1h20 acabou o convívio.

Toda a gente começa a dispersar.

Viemos embora.

Fomos dormir.

Ainda assim gosto muito da minha Associação.

Os convívios são baratos (2,5-3,5€).

Não há descriminação.

Só acabam depois das 4h00 (pq o alarme dispara).

E toda a noite e festa e diversão para toda a gente.

P.S. O bilhete para Sócios da estesc era 2€, para alunos da estesc não sócios era 4€, e para os outros era 5€. É que até para eles próprios são sovinas! Como a minha afilhada diz, "devem pensar que cagamos dinheiro!"E não, a banda nem sequer era conhecida. Devia ser tipo o pessoal que toca em casamentos.